Walgreens présente de nouvelles heures de magasinage uniquement pour les dipshits qui ne savent pas comment rester à 6 pieds de distance

DEERFIELD, IL — Dans un effort pour mieux protéger tous les clients pendant la pandémie de Covid-19, la chaîne de pharmacies de détail Walgreens a introduit jeudi de nouvelles heures de magasinage uniquement pour les dipshits qui ne savent pas comment rester à 6 mètres de distance. « Nous voulons que tout le monde se sente en sécurité lors de ses achats chez Walgreens, donc à partir de maintenant, nous réservons tous les matins de 7 h à 9 h pour les putains d’esprit qui manquent de bon sens pour ne pas se mettre juste derrière un inconnu et respirer dans leur oreille, », A déclaré le PDG Stefano Pessina, qui a noté que la recherche montre que la population de dipshit est particulièrement à risque d’être infecté, et a encouragé tout crétin sans distanciation intéressé à contracter ou à propager le virus à profiter de ces plages horaires spéciales. «Si vous voulez dépasser quelqu’un mais ne pouvez pas traiter l’idée d’utiliser une autre allée ou d’attendre deux putains de secondes, alors entrez. Les dolts baveux incapables de suivre les simples directives du CDC peuvent se sentir libres de grignoter dans nos allées en toussant partout dans le chiens de maïs congelés et toucher leur putain de visage muet à ces moments. Nous avons préparé nos magasins en délimitant les voies de contrôle par incréments de 6 pieds pour que la merde pour le cerveau passe directement. Servez-vous de la marchandise que vous aimez, car nos commerciaux ne resteront pas. » Au moment de la publication, Pessina a ajouté que si des idiots qui traînaient des doigts voulaient mourir dans leurs magasins, alors ça allait aussi.