Un homme en 2055 télécharge accidentellement un pénis virtuel directement dans le cerveau de ses collègues

MOUNTAIN VIEW, CA—Déraillement d’une réunion d’entreprise numérique en 2055, collègues du futur homme Pete Dorner cona confirmé mercredi que l’architecte respecté avait accidentellement téléchargé son pénis virtuel directement dans leur cerveau au milieu d’un appel de travail. « Oh G.oh, oh non, s’il vous plaît ne tenez pas compte de mon dernier mémo intracrânien, tout le monde, il y a eu une terrible erreur », a lu un blip de données de suivi projeté dans les cornées des 28 collègues de Dorner alors qu’il tentait en vain de sortir de l’interface utilisateur holographique, se précipitant pour rincer le gel protoplasmique qui avait créé une réplique parfaite de son pénis et l’avait implanté dans l’esprit de ses collègues. « Oh G.oh, comment puis-je supprimer ceci – non, non, non, je l’ai agrandi. S’il vous plaît, si vous le pouvez, détournez votre conscience un instant pendant que je règle ça. Je suis tellement, tellement désolé pour tous ceux que j’ai offensés avec mes organes génitaux électroniques. Ce n’est certainement pas une excuse, mais, pour ma défense, je pensais que j’étais seul dans mon orbe informatique cybernétique, et, eh bien, il y a clairement une courbe d’apprentissage pour un homme de mon âge avec cette nouvelle technologie neurospatiale. Mais je comprends qu’un rendu graphique haute résolution de mes parties intimes n’a pas sa place dans une fusion neuronale de l’espace de travail, accident ou non. Au moment de mettre sous presse, le service RH de l’entreprise aurait décidé de supprimer définitivement les souvenirs de l’équipe de Dorner plutôt que de le suspendre.