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Alors que chaque parent veut secrètement croire que son enfant est né prodige, la vérité est que seulement 99% des enfants grandissent pour devenir de véritables génies. Voici quelques signes révélateurs que votre fils ou votre fille pourrait être doué.
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Les mathématiciens ont peut-être eu du mal à prouver ce théorème pendant des siècles, mais tout enfant vraiment doué sera capable de ramasser de la craie et de le résoudre immédiatement.
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Autant avoir Harvard au téléphone tout de suite si votre enfant réussit !
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Ne vous attendez pas à ce que votre enfant vous respecte à moins que vous ne compreniez les principes de base de la vitesse, de l’impulsion et de la gravité derrière l’équation de la fusée Tsiolkovski.
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Si vous avez rempli le formulaire de modification génétique de votre bébé, coché la case « prodige » et transféré 800 000 $ à l’entreprise, vous feriez mieux d’en avoir pour votre argent.
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Des points bonus si le médecin donne une fessée à votre nouveau-né et qu’il s’exclame les mots « Oh, je dis, pose-moi un instant » avec un accent anglais.
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Abraham, Felix et Earle s’accordent à dire que jouer dans la jungle gym est tellement dépassé.
Vous savez que vous avez un gagnant lorsque votre enfant développe des glandes mammaires capables de nourrir toi.
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L’intelligence n’est pas entièrement corrélée à la taille du cerveau, mais ce n’est pas un mauvais signe si votre enfant a un énorme putain de dôme.
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Alors que leur travail occupe un espace familier dans le milieu littéraire, leur inventivité de la forme évoque la surprise, l’intrigue et surtout le ravissement.
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Ils ne sont pas comme les autres enfants. Il est difficile de mettre le doigt sur quoi exactement, mais il y a juste quelque chose qui cloche chez eux, tu sais ? C’est probablement bien.
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Bien qu’il y ait toujours une chance que votre enfant soit né avec de la magie noire, il est beaucoup plus probable qu’il s’agisse d’un génie qui a appris à exploiter le pouvoir de l’électricité.
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Réussir à couper le bon fil avant qu’il ne se déclenche sera assez impressionnant pour beaucoup d’adultes.
Ne soyez pas surpris si leur professeur vous appelle quand ils lancent des mots comme baise, merde, seins, bite et trou du cul.
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Cinq mots : Prix Pulitzer de la fiction, 1998.
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Ce n’est qu’à partir de là si les gains de l’expo-sciences, de l’orthographe et des olympiades mathématiques de votre enfant vous soutiennent déjà, vous et toute votre famille.
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Hé, FDR, Edgar Allen Poe et H.G. Wells l’ont tous fait. De plus, c’est ainsi que vous savez qu’ils veulent garder leur gène de génie dans la famille.
Si votre enfant est récemment tombé dans une cuve de déchets toxiques et a acquis la capacité de déplacer des objets en utilisant son esprit, de tirer des lasers de ses yeux ou de lire les ondes cérébrales de ceux qui l’entourent, il est peut-être prêt à sauter une classe.
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Bonnes nouvelles! Cela pourrait être un signe que de puissants PDG de la technologie ont envoyé un drone sans pilote pour assassiner votre enfant d’une balle dans la tête !
Vous pouvez juste dire que ce petit enculé sait à quel point il est intelligent et a hâte de dominer sur vous.
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