Récupérer un accro du sexe assure à ses amis qu’ils peuvent toujours baiser autour de lui

EDMOND, OK – Expliquant comment il ne veut pas que sa nouvelle abstinence l’empêche de passer un bon moment, Doug Chandler, un accro du sexe en convalescence, a assuré à son groupe d’amis lors d’une fête vendredi qu’ils pouvaient encore baiser autour de lui. «Vous devriez vous sentir totalement libres d’avoir des relations sexuelles pendant que je suis là», a déclaré Chandler, expliquant que, même s’il ne participerait pas lui-même, son entourage ne devrait pas se sentir bizarre de se bourrer les trous l’un de l’autre ou de se mettre à l’orgasme dans le sien. présence. «Si vous décidez de faire des os, je pourrais simplement sécher un coussin de canapé ou le cramponner tout seul, mais s’il vous plaît, ne me laissez pas vous dissuader de vous battre l’un contre l’autre. Je promets que je ne vous juge pas les gars ou quoi que ce soit, je dois juste faire ce qui est le mieux pour moi. Au moment de mettre sous presse, Chandler s’est réveillé sur le canapé trempé de fluides corporels après avoir rechuté cette nuit-là.