Que dire quand quelqu’un demande pourquoi vous n’avez pas d’enfants


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Décider de ne pas devenir parent est un choix profondément personnel, mais pour certains, c’est aussi l’excuse parfaite pour entamer une conversation bruyante et stupide. Si quelqu’un vous demande pourquoi vous n’avez pas d’enfants, c’est exactement ce que vous devriez dire.

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« Mes parties génitales ne fonctionnent pas très bien. »

« Mes parties génitales ne fonctionnent pas très bien. »

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À moins qu’ils ne soient médecins, il est probable qu’ils ne voudront pas entendre parler de tous vos trous et tubes en désordre.

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« J’ai accidentellement renversé le plat de FIV. »

« J’ai accidentellement renversé le plat de FIV. »

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Beaucoup de gens l’ignorent mais la maladresse lors de la fécondation in vitro est en fait la première cause d’infertilité chez l’homme.

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« La Bible dit que quiconque a des enfants mourra dans un accident de dirigeable. »

« La Bible dit que quiconque a des enfants mourra dans un accident de dirigeable. »

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Quoi qu’il en soit, ils devront respecter votre dévotion à la religion.

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« Jusqu’à ce que les Broncos trouvent quelqu’un qui peut vraiment exceller au poste de quart-arrière, je ne les vois tout simplement pas faire une course en séries éliminatoires en profondeur. »

« Jusqu’à ce que les Broncos trouvent quelqu’un qui peut vraiment exceller au poste de quart-arrière, je ne les vois tout simplement pas faire une course en séries éliminatoires en profondeur. »

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Tout le monde sait que quelqu’un qui demande pourquoi vous n’avez pas d’enfants n’est en fait qu’une manière polie de vous demander ce que vous pensez des Broncos de Denver.

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« Ce n’est pas la saison des grossesses. »

« Ce n’est pas la saison des grossesses. »

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Beaucoup de gens ignorent complètement que le moment optimal pour accoucher se situe entre avril et août.

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« Je vis mal le vagin de ma femme. »

« Je vis mal le vagin de ma femme. »

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Les gens oublient qu’il est assez facile de rater le vagin de votre partenaire pendant les rapports sexuels en essayant de concevoir si vous ne savez pas comment viser ou où le mettre.

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« En tant qu’humain, il est impossible d’avoir des enfants. »

« En tant qu’humain, il est impossible d’avoir des enfants. »

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J’espère juste qu’ils n’ont pas suivi de cours de biologie au lycée, sinon ils pourraient vous accuser de bluffer.

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« Je suis Casey Anthony, et mon avocat a dit que je ne pouvais pas vous parler. »

« Je suis Casey Anthony, et mon avocat a dit que je ne pouvais pas vous parler. »

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Si vous avez la chance d’être Casey Anthony, vous n’aurez jamais à répondre à cette question.

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« J’ai laissé ces petites merdes ennuyeuses à Palm Beach. »

« J’ai laissé ces petites merdes ennuyeuses à Palm Beach. »

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Auto-explicatif.

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« Nous ne voulons pas faire de travail supplémentaire pour le Père Noël. »

« Nous ne voulons pas faire de travail supplémentaire pour le Père Noël. »

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Tout le monde appréciera et respectera l’empathie et la prévenance de cette réponse.

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« Je n’ai pas Instagram. »

« Je n’ai pas Instagram. »

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Le but d’avoir un enfant est de publier chaque moment de sa vie sur Instagram, donc si vous n’avez pas de profil, il ne sert à rien d’apporter une nouvelle vie dans ce monde.

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« La décision du tribunal de la famille était définitive. »

« La décision du tribunal de la famille était définitive. »

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Un peu excessif, mais devrait éviter toute autre question dans votre vie personnelle.

« Ou moi ? »

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Sortez ensuite plusieurs enfants de votre chapeau haut de forme pour le plus grand plaisir de tous les spectateurs.

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« Nous attendons toujours de voir à quel point les colonies spatiales humaines sont viables. »

« Nous attendons toujours de voir à quel point les colonies spatiales humaines sont viables. »

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Vous ne pouvez jamais penser trop loin en matière de planification familiale.

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« Je suis encore trop rassasié depuis le déjeuner. »

« Je suis encore trop rassasié depuis le déjeuner. »

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Personne ne veut avoir de relations sexuelles après un gros sous-marin de boulettes de viande bâclé.

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« Je les ai perdus au poker. »

« Je les ai perdus au poker. »

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La plupart des parents miseront de manière flagrante sur un brelan au tournant, puis perdront face à un full.

« La guerre. »

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Cela ébranlera tous ceux qui le demanderont, leur faisant regretter instantanément d’avoir abordé un sujet aussi sensible.

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« Oh mon Dieu! Mon enfant! »

« Oh mon Dieu! Mon enfant! »

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Cette réponse simple vous permet de quitter la conversation et de faire semblant de courir loin en criant pour votre enfant sans surveillance.

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