Les médecins du Texas doivent informer les femmes cherchant à avorter que le fœtus est déjà fan des cow-boys

AUSTIN, Texas—Déclarant qu’il s’agit d’une nouvelle mesure vitale pour protéger la vie à naître, le gouverneur du Texas, Greg Abbott, a signé une loi Vendredi obligeant les médecins à informer toute femme cherchant à avorter que son fœtus était déjà un fan des Dallas Cowboys. « Nous voulons juste que toutes les femmes comprennent la gravité de la décision d’interrompre une grossesse, et informer la mère potentielle que leur enfant a formé un attachement à vie à l’équipe américaine les aidera à prendre une décision éclairée », a déclaré Abbott à propos du nouveau projet de loi, qui interdirait les procédures d’avortement sans que le personnel médical ait d’abord informé la femme que son enfant à naître avait choisi Ezekiel Elliott plutôt que Jaylon Smith comme joueur préféré. «À six semaines, le fœtus a déjà développé une haine profonde pour les Aigles et les Géants, et il est irresponsable pour un médecin de cacher cette information à une femme enceinte alors qu’elle prend une décision. C’est pourquoi toute personne cherchant à avorter doit d’abord regarder une échographie de son fœtus décorée d’une bordure Cowboys et apprendre qu’au deuxième trimestre, votre fœtus peut ressentir la douleur d’une perte écrasante à Jerry World. Donc, si vous envisagez de tuer votre enfant à naître, rappelez-vous simplement : vous n’êtes pas seulement en train de mettre fin à un fœtus ; vous mettez fin à quelqu’un avec une dévotion inconditionnelle aux Cowboys de Dallas.  » Les partisans de l’anti-avortement ont applaudi la nouvelle loi, l’appelant le best législation visant à protéger les bébés à naître depuis une loi géorgienne de 2012 obligeant les médecins à informer toute femme cherchant à avorter que son fœtus avait déjà envie d’une belle grosse assiette de crevettes et de gruau.