Les choses les plus folles qui arrivent à votre corps après votre mort

Maintenant, cela va vous épater ! Connue sous le nom de poussée de croissance finale, il s’agit de la dernière tentative du corps de dunk un ballon de basket.

Plutôt que de se décomposer, nos nez se détachent et partent à la recherche d’un enfant qui lui servira d’hôte pendant les 70 prochaines années environ.

Les ongles ne continuent pas à pousser après la mort, mais ils développent des décalcomanies colorées et scintillantes qui mettent un peu d’éclat et d’audace dans votre décomposition.

Vos cheveux ne tombent pas ou ne restent pas mous ; au lieu de cela, il reviendra à la coupe au bol ou aux minuscules nattes que vous avez eues à l’âge de 11 mois. Assez fou, hein ?

Vous ne croirez jamais que dans les 24 heures suivant votre mort, vous serez enterré en mer, conformément à la loi islamique, par les forces militaires américaines pour empêcher que votre corps ne devienne un sanctuaire pour les futures générations de terroristes.

Voici un vrai détail époustouflant : Ta bannière blanche qui s’élève solennellement du nombril représente l’abandon officiel du corps humain à la mort.

Tout le décorum passe par la fenêtre lorsque votre corps cesse de saluer correctement les connaissances ou d’offrir quelque chose à boire aux visiteurs, et insiste pour se décomposer en présence d’invités.

La plupart des gens pensent que notre esprit quitte le corps par des moyens surnaturels, mais en réalité, il sort simplement du cadavre sous forme d’urine.

Le système de diffusion interne de votre corps informera toute personne qui se connecte de votre expiration récente.

Tout en se régalant de votre chair en décomposition, les asticots continuent pour une raison quelconque à maintenir votre hygiène bucco-dentaire, en vous brossant les dents et en passant la soie dentaire au moins deux fois par jour.

Vous n’avez pas lu les petits caractères, et maintenant vous êtes sur le point de découvrir combien de souffrance Esurance pense que vous méritez.

Bien que votre corps puisse s’arrêter en premier, votre système nerveux reste actif pendant 5 à 10 minutes de plus et commandera souvent à vos membres d’attraper des médecins et des infirmières sans prétention et de les effrayer lorsqu’ils passeront.

Vous pouvez montrer à un cadavre le message satirique de Jason Reitman sur l’industrie du tabac Merci de fumer autant de fois que vous le souhaitez, mais cela ne reviendra jamais sur les couches d’ironie en jeu dans ce hit de 95 minutes.

Bien sûr, la seule fois où vous êtes choisi pour être sur le Jumbotron, vous ressemblez à une merde absolue.

Une vie de gentillesse, de générosité et de travail acharné, et cela n’aura d’importance pour personne. Littéralement personne. Quoi qu’il arrive à votre corps, pas une seule âme n’y pensera une seule seconde. En fin de compte, votre vie n’a pas d’importance.