Des experts en santé mentale fous et mis en quarantaine recommandent de griffonner «Tout ira bien» dans les excréments sur le mur

STANFORD, Californie – caquetant de façon maniaque alors qu’ils encourageaient les Américains à se lancer dans des actes radicaux d’autosoins, les experts en santé mentale en quarantaine et fous de l’Université de Stanford ont recommandé de griffonner les mots «tout ira bien» dans les excréments sur le mur, ont confirmé des sources lundi. «Cela peut sembler simple – hahahaha – mais l’un des moyens les plus simples de rester positif est de vous laisser de petits rappels dans la maison, qu’ils soient maculés d’excréments humains dans le miroir de votre salle de bain ou écrits dans le sang directement sur le sol de votre cuisine. a déclaré le professeur de psychiatrie, le Dr Carissa Underwood, qui, après avoir enlevé ses vêtements et s’est giflée sur le visage, a souligné que la répétition était importante, et plus les gens écrivaient des phrases courtes et attentives comme « vous êtes plus fort que cela » et « n’oubliez pas de respirer »dans leurs fluides corporels, mieux c’est. «Bien que cela ne soit pas pour tout le monde, beaucoup de mes patients trouvent extrêmement utile de se promener chez eux et de voir plusieurs coeurs géants et de jolis visages souriants dessinés sur le mur avec rien d’autre que leur propre vomi. Pour moi, personnellement, j’aime me réveiller chaque matin avec les 32 dents martelées dans le plafond, arrangées pour épeler «tu es assez» – ça me tient vraiment à la terre. » Au moment de la presse, les experts en santé mentale aux yeux sauvages ont également recommandé de prendre une profonde respiration, de faire le bilan de vos biens et de brûler immédiatement votre maison au sol.