Découvrez ce qui vous attend aujourd'hui!

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Tous les jours Cour du net vous annoncez la couleur de la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue assigné a suivi une formation atypique et reconnu par les étoiles en personne (surtout Pluton est un véritable ami).

Horoscope du 31 mars

Salut port-bonjour! Aujourd'hui c'est ma fête wouhou! En vérité, je ne sais pas à quoi ça sert. Tout ce que je sais, c'est qu'il y a un type sur 431 qui a été torturé. Donc, il y a d'autres gars ils se sont dit allons célébrer Saint Benjamin maintenant". Ah, et ceux qui reçoivent des cadeaux, je vous censure.

Dire du jour: A Saint-Benjamin, le mauvais temps prend fin. Cela signifie que JE SUIS VOTRE SOLEIL

Bélier:

Notre astrologue a eu son deuxième rendez-vous avec Saturne, un véritable désastre. Il a fait une blague sur les planètes gazeuses qui n’est pas allé trop loin. Le Dieu du ciel a donc décidé de vous chier aujourd'hui. Désolé, évitez de sortir, vous n'apprécierez peut-être pas.

Taureau:

Vous rayonnez aujourd'hui! De plus, si vous êtes un homme, votre petit ami décide de prendre le taureau par les couilles. Quoi? N'est-ce pas l'expression?

Gémeaux:

Vous mangez du chocolat parce que vous avez lu un article qui disait que c’était bon pour la mémoire et le goût. Mais vous avez oublié où vous l'avez lu.

Cancer:

Aujourd'hui c'est ta journée, tout va réussir, tu vas même trouver quelques centimes sur le terrain, quelle chance!

Lion:

Vous avez décidé de ne pas trier vos déchets aujourd'hui, mais vous aurez un bon retour du karma dans la bouche. Désolé, je suis impoli, vous allez souffrir de karma sur votre jolie tête, ou peut-être pas mignon, je ne sais pas puisque je ne vous vois pas. Vous me permettez de vous tutoyer, nous nous connaissons depuis quelques secondes maintenant.

Vierge:

Vous en avez marre de vous vanter de votre signe et décidez de sortir dans une boîte pour le poisson sale. Vous réussissez à rentrer chez vous avec quelqu'un, vous vous échauffez, puis vous tombez comme une merde sur votre lit à cause de l'alcool. Quand vous vous réveillez, le Saint Graal s'est enfui, pas de chance.

Équilibre :

Vous organisez une manifestation illégale avec trois amis pour lutter contre les abus d'huîtres dans les zones urbaines et vous avez été arrêté par la police: 2 000 € d'amende, oui.

Scorpion:

Votre pince de serrage pour vous, allez-y! Ah, je sais que je viens de piquer votre curiosité. (Vous avez compris la pince et la piqûre parce que vous êtes des scorpions LOL!)

Sagittaire:

Personne n'est sagittaire au sérieux. Ou tout le monde se fout de toi, je ne sais pas.

Capricorne:

Votre vie sexuelle se résume à des rêves érotiques. La tuile

Verseau:

Pour le jour de la journée internationale de la visibilité des transgenres (aujourd'hui), vous décidez de changer de sexe, quelle belle initiative de votre part! Je suis fier de toi.

Poisson:

Vous vous reposez pour la journée difficile de demain. Il est vrai que rester coincé dans le dos des gens pour faire des blagues n’est pas toujours facile.

poisson d'avril

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