Ce que personne ne vous dit sur la rénovation d’une vieille maison

Bien que vous n’ayez rien à apprendre de trop fou, les experts recommandent d’acquérir une maîtrise de base de la taille de pierre, du soudage, de la peinture, de la menuiserie, du soufflage du verre, de la sculpture sur bois et du tissage de tapisserie avant d’essayer de réparer quoi que ce soit.

Utiliser la maison de votre voisin comme essai est un excellent moyen de vous assurer que vous savez vraiment comment utiliser ce marteau-piqueur avant de l’emporter chez vous.

Le « caractère » n’a d’importance pour personne. Personne ne se soucie de l’âge de votre maison. Épargnez-vous des maux de tête, des centaines de milliers de dollars, et achetez simplement des putains de conneries pour remplir tous vos appareils électroniques et vos enfants.

Cette maison? Sur la colline? Les gens n’y vont plus. Depuis la nuit du 11 juillet, il y a vingt ans. Vous avez été prévenu : il y a quelque chose qui ne va pas avec cette maison.

Pendant que vous rénovez cet endroit, restez loin de ma magnifique fille. Tu dors dans la grange, compris ? Faites-le, et tout ira bien.

Oui, malheureusement, nous devons commander la pièce sur mesure, donc ce ne sera pas bon marché. Désolé. J’aimerais que nous ayons de meilleures nouvelles.

La foi de Chip est très importante pour lui. Il est rapide aussi, alors soyez prudent.

Un phénomène courant dans les vieilles maisons construites à une époque plus sombre, vérifiez le grenier pour un squelette qui pend à une corde lors de votre toute première visite, puis décidez si vous souhaitez le garder.

Gardez cela à l’esprit dès le départ afin de pouvoir dire adieu à vos amis et à vos proches avant de vous lancer dans cette rénovation.

Vous vous culpabilisez depuis des années, mais vous devez laisser tomber. Le stress et les dépenses d’essayer de rénover cette vieille colonie dans laquelle vous avez grandi mettent à rude épreuve une relation déjà difficile. Vous n’étiez que des dommages collatéraux.

Allez-y et retirez ce tapis mur à mur des années 50 afin de pouvoir exposer le vide noir d’origine exquis en dessous.

À près de 200 $ la paire, le coût d’une combinaison pastel élégante à porter pendant que vous posez avec un marteau peut s’accumuler rapidement.

L’association des propriétaires va vous casser les jambes si vous essayez de peindre cette maison d’une couleur qui n’existait pas en 1770.

Vous pensez que c’est juste Phillips et flathead, non? Eh bien, prépare-toi à être poussé à la folie, espèce de petit naïf ignorant.

Si vous voulez de nouveaux accessoires de salle de bain, vous devrez d’abord supprimer les anciens.

Bon travail de ruiner un beau look traditionnel avec de nouvelles touches modernes qui auront l’air putain de démodé et criard dans cinq ans, imbécile de crétin.

Répétez cela comme un mantra pour vous-même et profitez de la tranquillité d’esprit qui accompagne l’illusion.

Il peut avoir de hauts plafonds et des sculptures de cheminée complexes, mais les chances que ce vieux victorien ait une réplique de 7 pieds du chasseur de primes extraterrestre des années 1987 Prédateur sont pratiquement nuls.

Lors de l’achat d’une maison, vous concluez un accord mutuel avec la maison selon lequel la progéniture de l’autre sera préservée de toute ingérence.

Écoutez, nous savons que vous êtes dépassé par les dettes, que toute la famille vit dans une seule pièce au deuxième étage pendant que vous rénovez, mais parfois, c’est presque comme si vous faisiez tout votre possible pour faire erreurs.

Si elle est assez vieille, la maison est antérieure à la planète, vous devrez donc envisager d’acheter une parcelle de terrain pour l’installer.