Épuisant tous les autres moyens de passer le temps, un couple commence à classer ses lampes

DAYTON, OH — Après avoir manqué de toutes les autres manières possibles de tuer le temps, le couple local Mark Lippeatt et Darcy Hatfield ont commencé à classer toutes les lampes de leur appartement, ont confirmé des sources mardi. « D’accord, donc le lampadaire du salon marque des points majeurs pour la luminosité globale, mais je continue avec la lampe de bureau moderne du milieu du siècle basée sur une esthétique pure », a déclaré Lippeatt alors que lui et Hatfield remplissaient chacun une liste manuscrite dans lequel ils ont classé les huit lampes de leur maison sur des attributs tels que l’artisanat, l’efficacité énergétique, la beauté, la fonctionnalité, le nombre total de lumens et la chaleur de la lueur. «Je dois ding la lampe dans le couloir parce que le bouton marche / arrêt colle toujours et il pâlit vraiment par rapport aux appliques, qui obtiennent des notes élevées à la fois pour leur design attrayant et leur utilisation de LED. Attendez, attendez – avez-vous vraiment classé cette lampe éléphant en céramique de la friperie au-dessus de la lampe Tiffany avec l’ampoule Edison? Sérieusement, Darcy? Eh bien, je suppose que j’aurais dû savoir que je suis la seule personne dans cette maison qui apprécie un peu la baise élégance quand il le voit. Je le jure, parfois je ne sais pas ce qui ne va pas avec toi.  » Au moment de la presse, des informations confirmaient que la vieille lampe à lave de Lippeatt de l’université avait été disqualifiée après avoir été brisée en morceaux lors d’une éruption.