Principales choses que votre professeur a passées sous silence dans Sex Ed

Les femmes ne veulent pas toujours se lancer directement dans le sexe. Essayez de vous échauffer avec des sauts, de courir quelques tours et de vous étirer avant même que les baisers ne commencent.

Malgré toutes les belles-mères et les livreurs de pizzas, le sexe n’est pas aussi fou que le porno le prétend lorsque vous êtes réellement dans le Bang Bus.

Évidemment, le pénis fait son truc, mais alors vos mains sont juste … là?

Bien que ce petit organe sensible soit vital pour le plaisir masculin, la plupart des cours d’éducation sexuelle ne donneront même pas la moindre indication de l’endroit où il se cache.

Non seulement vos règles sont inconfortables, mais elles sont également accompagnées de 10 pages de formulaires qui, s’ils ne sont pas remplis rapidement, peuvent s’accumuler et laisser un énorme arriéré à gérer à la ménopause.

Certaines femmes pondent des œufs quand elles sont en colère, et c’est tout à fait naturel.

Ce n’est pas parce qu’il n’y a pas d’étiquettes flottant au-dessus de votre vagin indiquant «grandes lèvres», «clitoris» et «mons pubis» ne vous rend pas bizarre.

Cela semble évident maintenant, mais plus vous êtes attaché à vos spermatozoïdes, plus il est difficile de les laisser partir pendant l’éjaculation.

Nous connaissons tous l’herpès, la gonorrhée et le VIH, mais en fin de compte, la plupart des cours d’éducation sexuelle ne font aucune mention des MST qui vous rendent en bonne santé, super fort et riche.

Eh bien, celui-ci est un doozy.

Euh, si vous êtes quelque chose comme nous, votre première orgie de mascarade milliardaire a été un vrai embarras.

Totalement différent des rêves humides, les hommes et les femmes peuvent éjaculer après un cauchemar effrayant où ils rencontrent le boogeyman ou meurent d’un cancer.

La plupart des hommes ne découvrent pas cet organe de secours à moins que par pur hasard, lorsque le compartiment s’ouvre alors qu’ils s’étirent les jambes avant une course.

La grande majorité des professeurs d’éducation sexuelle ne savent toujours pas comment expliquer pourquoi Ben est si rêveur.

Cela aurait probablement été bien d’avoir un avertissement lorsque la cavalerie s’est arrêtée, a annoncé que notre hymen s’était rompu et a tiré 21 armes juste devant notre dortoir universitaire.

Supprimez votre historique de recherche après la recherche sur Google.

Avez-vous déjà entendu la légende alpine du démon poilu, cornu et trempé qui émerge du vagin des femmes quand un homme les touche avant le mariage? Bien sûr que vous ne l’avez pas fait. Vous êtes probablement allé à l’école publique.

Astuce de pro, si vous utilisez vos doigts, vous pouvez trouver le fermoir dans le dos qui maintient le scrotum fermé et ouvrez-le pour un stockage supplémentaire.

Malgré des tonnes de célibataires excités prêts à sucer et à baiser, une étude de 2006 a révélé que seulement 22% des manuels de santé vous indiquaient où trouver des étalons déchirés ou des célibataires aux gros seins dans votre région.

La puissante expulsion de fluide est parfaitement naturelle, même pour la Terre Mère.

Tache aveugle flagrante, la plupart des étudiants quittent le sexe sans se rendre compte de la lutte des 14e et 15e siècles entre l’Angleterre et la France.

Pendant une période particulièrement longue de rapports sexuels, il est important de laisser les deux parties se déplacer dans le hall et acheter des cacahuètes avant de revenir et de se balancer pendant la seconde moitié.

Oui, la plupart d’entre nous avons dû apprendre à nos dépens qu’il n’accepte que de l’argent en échange de sa protection contre les MST indésirables.

Et à penser, une leçon aurait pu éviter à tant de gens de se retrouver coincés accidentellement dans une liasse de latex et de tomber du lit.

Lorsque vous obtenez cela, vous pouvez sonner un gong chez le médecin »bureau de s.

Cela peut sembler romantique dans les films, mais vous serez désolé si vous êtes aspiré par vos organes génitaux et aspergé de sang et de viscères.